Enganos.

A cada segundo, em todo o mundo, alguém tem de estar a fazer alguma coisa. Estamos sempre ocupados, mesmo que não queiramos, mesmo que estejamos a dormir ou a ir para o céu. Logo eu que não faço nada, gosto cada vez mais de não fazer nada a não ser olhar as coisas que tenho de olhar e mentir também não o faço, porque não fazer nada já me ocupa muito a mente e o corpo também.

Dizer a verdade agora, mesmo que a soubesse dizer, seria cruel e inútil. Ninguém pode travar o absurdo caminho que conduz ao desaparecimento da pessoa por quem um dia outro se apaixonou. São acontecimentos já tão vagos que absurdamente continuar é melhor serem isso mesmo, vazios absurdos. Sempre nos apaixonámos. Quer dizer, que me lembre em consciência apaixonei-me fingindo que era já um homem. Ela queria que assim fosse e eu queria experimentar. Era um menino. Nem os pelos da cara parecia que ia ter. O que era preciso era continuar a mentir, mentir o mais perfeitamente possível sem qualquer deslize, usando todos os recursos da imaginação, da inteligência, mas sem o verdadeiro prazer, porque isso, ainda era vedado aos meninos como era eu no tempo que falo.
Lembro-me, era preciso mentir sobre a mentira e continuar. Era assim que queriam que eu fosse. Era assim que tinha de ser. Não fosse eu um menino usado pelo prazer de sonhos desventrados de fêmeas ressequidas pelo tempo, completamente fora do meu tempo, mas era assim que queriam que eu fosse e que me lembre. Fui sempre um menino bem comportado, pelo menos é o que penso agora, pela muitas procuras que tive, só naquele tempo. São os pesadelos que me fazem estremecer e abrir os olhos que julgo sempre abertos.

Agora é tarde para tudo, mesmo que a lembrança persista num olhar, mesmo que ténue, mesmo que defunta, até mesmo para quem persista em lembrar-me dos meus defeitos, é que nunca depois de os abrir me obriguei a fazer o que não quero. Geralmente, lembro-me de coisas bem piores. Omissões persistentes, mentiras floridas em qualquer horário e continuavam a persistir mesmo que moribundo de carências. Nunca me dei com trabalhos facilitados e melhor do que isso, não sou carenciado de afectos, sexo, amizades, apesar de fazer nascer palavras que me saem da língua dos dedos das mãos que podem fazer parecer o que não é. Só sou um mais tolo, nada que não me deixe prosseguir o caminho natural da vida, o dia-a-dia que me afecta.

Espanta-me a resistência com que os humanos inutilmente persistem prosseguir com uma heroicidade indistinguível da inconsciência. A aflição é um estado de graça, porque é na aflição que estamos mais perto do que não somos e isso, até nos parece que nos salva, das maldições, dos pecados, dos outros, ficamos ilibados, enfim, parece um momento menos sóbrio. A situação torna-se insuportável quando pensar muito na mesma coisa, não faz senão piorar as coisas - as que parecem e as que menos parecem, é intolerável, até as maledicências que se oferecem em dias de aflição. Mas percebo e quero continuar a perceber a vida dos humanos, porque já não sou eu, sou o outro.

Ter menos por onde escolher entre coisas tão banais como são as indispensáveis é para mim uma vantagem que vale sempre alguns cêntimos que sejam. Sou cada vez mais pobre de materiais que antes não usava perder. Hoje perco menos porque o que tenho é exactamente o que quero e mais não penso.

Antes de qualquer partida por força das diferenças a que assistimos, seja num dia qualquer, num futuro longínquo, que ainda não tenha nascido, que já respire ou que tenha acontecido, lembra-te de mim não como um herói, mas como um homem, falível, com defeitos e que erra acima de todos. É assim que quero ser lembrado.

(..13Nov’08) (2)